Y llegado este momento...

* 15 de agosto de 2010, una fecha que ni si siquiera se si tiene sentido en mi vida, si es una fecha señalada o simplemente es un 15 de agosto más. En fin, sinceramente es algo que no me importa ahora, han ocurrido tantas cosas en tan poco tiempo que no se como enlazar absolutamente nada…tras mirar a la dama de negro a los ojos me he dado cuenta de que de nada sirve fingir quien no soy, guardar un silencio y ocultar algo que realmente me ha ido consumiendo poco a poco y que el haberle quitado importancia solo me ha llevado al abismo…He comprendido que de nada sirve simular estar bien cuando en realidad no es así y ¿por qué ocultar, por que guardar un silencio y fingir gritar?, todavía no he encontrado ninguna respuesta rotunda pues todas mis hipótesis me llevan al mismo sitio…el miedo…La hermosa dama de negro ha querido llevarme con ella pero por lo visto no es el momento en el que mi vida tenga que poner el cartel de game over y se marchó en el mismo momento en el que mis ojos se abrieron…

Estando aislada de mi misma durante casi 5 meses ahora puedo decir que realmente estoy totalmente desorientada, mi mente es incapaz de atar recuerdos simples con imágenes que ni siquiera se si son reales, incapaz de poner un momento puntual sobre el rostro de una persona de la cual solo se su nombre y que en teoría conozco…La dama de negro no me advirtió de esto la última vez que la vi y de esto ya hace casi 3 meses…a trancas y a barrancas intento forzar a mi cerebro para que me de una simple pista de lo que ocurre…¿Por qué no puedo recordar? ¿Por que esas imágenes que parecen tan claras y soy incapaz de situarlas en el tiempo, en un espacio…situarlas en mi propia vida?...
No he vuelto a ver a esa mujer oscura pero se llevó algo con ella, me quitó todas las fuerzas, toda mi vitalidad y mi energía, es como si hubiera vuelto a nacer con 23 años…
No se si será temporal o es que realmente mi pasado, presente y futuro no ha hecho más que comenzar…sinceramente no tengo ganas de volver a ver a esa dama y para ello he comprendido que no solo hay que aparentar estar bien sino estarlo por dentro, que eso es vital…
Habiendo recuperado parte de mis fuerzas me siento útil, tengo ánimo para escribir, para ir y venir, para retomar una vida esta vez sin riesgos, retomar con fuerza un día a día con energía…Eso si sin atracones, pues he comprendido que esto debe llevar su curso, no se cuando podré gritar al viento, ¡me recuperé!, desde luego es algo que sueño cada noche desde hace poco más de 2 años, pues no quiero volver a ver a esa dama de nuevo en mucho tiempo…Al escribir estas líneas he dado el primer paso para combatir esas hipótesis que me llevan al miedo…solo hay que leer entre líneas y ser sagaz o astuto para darse cuenta del mensaje…pues no estoy tan preparada desvelar un mensaje que todavía me aterra…